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 離婚について  ゆま 05/6/27(月) 23:18
   ├Re:離婚について  純平 05/6/29(水) 17:40
   ├Re:離婚について  しーも 05/6/29(水) 22:45
   ├Re:離婚について  クター 05/6/29(水) 23:45
   ├Re:離婚について  ゆきこ 05/6/30(木)  0:00
   └Re:離婚について  ゆま 05/7/4(月) 23:01
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 ■題名 : 離婚について
 ■名前 : ゆま
 ■日付 : 05/6/27(月) 23:18
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  はじめまして。
  
  題名の通り離婚問題で悩んでいます。と言っても私ではなく妹がです。
  妹は昨年の5月に結婚、12月に出産しました。でき婚です。
  離婚という話が出たのは今月始めで、原因は旦那の女性関係です。
  厄介なことに、妹の旦那は切れやすい人で、逆切れ、物にあたる、思い通りに
  ならないと怒鳴るといった感じだそうです。旦那は29歳です。
  まるで子供。こんな性格なので2人で話し合うこともできず、先週末、
  実家にて第3者を交えての話し合いをしました。
  原因は女関係で、そのことに対しても悪びれた様子はなく、妹の旦那は
  「ただメールをしただけで、肉体関係はない!」とかです。
  妹は、肉体関係とかではなくただ女とメールしたことに対して謝って
  ほしいそれだけなのです。メールをやっていた期間は約半年。
  ちょうど出産と同時ぐらいです。
  
  旦那のほうもやり直す気はなく、冷め切っている状態・・・
  もう妹に対しても何も思わない、子供もどうでもいいといった感じなんです。
  身勝手な男です・・・妹に原因はないのにどうしてこうなるんだろう・・・
  妹の旦那は外面が良く、私の2人の子供達と遊んでくれたり面倒をみてくれたり
  と印象は良かったです。でも内面は・・・
  
  結婚当初は、絶対離婚しないと言っていた妹の旦那。憎たらしいです。
  自分の両親が離婚しているためそう言っていたのに・・・
  誠意がまったく感じられないのです。許せない!!
  
  あちらの親御さんとも話をしました。自分の息子なのに呆れた様子でした。
  申し訳ないと・・・妹には「絶対離婚はダメ!」「息子が離婚届けを
  持ってきても応じちゃダメ!」です。そんな言葉が出てくるとは正直
  思いませんでした。びっくりです。
  ご自身も大変な思いをして子供育ててきた人なので、そんなことを
  言ったのかな〜と思います。
  
  妹も子供のために離婚はしないと言っています。
  妹は実家にいますが、今週末には自分の家に戻ると言っています。
  一緒に暮らす気のない旦那は、戻ってくるのなら出て行くとまで言って
  いるのに、それでも妹は言う事を聞こうとしません。
  気持ちがなくても生活費だけをいれてくれればいいと妹は言っているのです。
  そんな所に妹を帰したくありません。覚悟はできていると言っては
  いるのですが・・・かなり辛い生活だと思います。
  あんな男だからこそ離婚しないで、自分の思い通りにならないこと、そして、
  自分の人生メチャクチャにされたこと、自分だけ楽はさせない!と
  
  ちなみに、住む所の敷金・礼金や必要な家電製品を揃えたのも妹です。
  出産費用まで・・・。貯金がなかったらしいのです。
  去年の今頃、職についていなかったから。
  
  子供ために離婚はしないという妹。本当に子供のためになるのでしょうか?
  私も離婚を勧めているわけではないですが、見切りをつけるというのも
  いいのではないかと思うのです。
  見ていて気の毒なんです。離婚した場合、昼間フルタイムで働かないといけない
  そうなると子供は?となるわけですが、私が預かろうと思っています!!
  少しでも妹の負担を軽くしてあげたい、気兼ねなくわたしを使ってほしい!
  私にできることなら何でもやってあげたいそれだけです。
  
  結婚生活を続けるといっている妹をこのまま家に帰していいのだろうか?
  何か嫌な予感がしてしょうがないのです。辛い思いをさせたくないという
  思いもあるのでしょうが・・・。
  
  同じような経験をされたかたいらっしゃいますか?
  どのようにクリアしていけばいいのかわかりません。
  笑顔を取り戻すために、周りはどうしたら良いのでしょうか?
  
  長文になり、申し訳ございません。
  読んで下さいましてありがとうございました。

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 ■題名 : Re:離婚について
 ■名前 : 純平
 ■日付 : 05/6/29(水) 17:40
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  ▼ゆまさん:
  はじめまして。第3者から見た目で僕の考えを書かせてもらいます。
  
  ダンナさんですがまず治りません。
  その上で妹さんがどうしたほうがいいかですが、僕は別れるべきやと思いま
  す。
  子供の為に別れたくないって言う気持ちが分からないわけではありません。
  確かに両親の離婚っていうのは子供にとって何かと心配もあるでしょう。
  
  でもそのダンナと一生うまくいくことは考えられません。
  
  逆に今のうちなら子供は父親の事など分からない訳ですから父親をきっちり
  認識する前に別れるのが得策と考えます。
  
  まぁ女の人が一人で子供を育てるのがそんなに簡単な事とは思いません。
  やっぱりそれはそれで可哀相ですが苦労するでしょう。
  でもこのまま我慢して暮らすほうが辛いと思いますよ。
  
  んで世の中自分の思う通りにいかないと思わすのも自由ですが最終的に傷つ
  くのは妹さんと子供です。参考にもアドバイスにもなっていませんが僕はそ
  う思います。

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 ■題名 : Re:離婚について
 ■名前 : しーも
 ■日付 : 05/6/29(水) 22:45
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  こんばんは。
  私も純平さんと同じ意見です。
  私なら、どうしようもない旦那を我慢して生活するより、子育ての苦労を選
  びます。確かに大変だとは思います。でも、お姉さんが味方にいてくれると
  言うのは何にも変えがたい力になると思います。
  チビちゃんは、役所の保育課に切々と頼み込んで、保育園に預けていくとい
  いと思います。入れなくても、何らかの道は必ずあると思います。母子家庭
  の手当や生活保護や・・・
  悲しいけれど、離婚することが彼の思う壺かもしれませんけど、今何を一番
  に守るべきかを考えたら、おのずと答えは出るはずです。
  必ず、養育費はきっちりもらうように段取って下さいね。出来れば慰謝料
  も。相手の女からも取れるかなぁ。精神的苦痛で。肉体関係のあるなしで、
  不貞行為か否かが判断されるなら全ての浮気がシラさえきれば、勝てると言
  うことになりますよね。まぁ、素人の考えなので、弁護士さんに相談される
  といいと思います。メールのやりとりを、「謝れない」と言うのが、そもそも
  おかしなこと。本当にメル友としてなんでもなければ、妹さんとお子さんが
  大切だと思えば謝り、メールをやめると言うはずですよね。「肉体関係がな
  い」と嘘をついているようにしか聞こえません。
  
  私にも妹がいます。もし私が、ゆまさんの立場でも同じように妹のことで悩
  み怒り、助けたいと思います。子育ての大変な時期、妹さんの支えに是非な
  ってあげてくださいね。
  一意見でした。・・・そう、何もかも決めるのは妹さんです。

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 ■題名 : Re:離婚について
 ■名前 : クター
 ■日付 : 05/6/29(水) 23:45
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  ▼ゆまさん:
  はじめまして。
  私も純平さん、しーもさんのご意見に賛成です。
  妹さんのご主人、29歳とのことですが、様子を伺うと、本当にまだ子供な
  んですね。子供なのに29歳ということで、社会的には立派な大人ですし、
  誰かから叱られ、教育されるわけでもないし(ご主人のご両親も、そんな感
  じではないのでしょう?)そういった場合、純平さんのおっしゃるように、
  基本的な性格、行動は変わらないように思います。もし変わるとしたら、本
  人が心底反省し、変えていこうとする場合のみでしょうね…。
  
  そんな男性といっしょにいて、いつも悩みを抱えながら暮らしていくより、
  私だったら離婚を選ぶと思います。子供にとって、いい父親である資格がな
  い男性なら…。
  
  ただ、それでも妹さんが別れる気がない、とおっしゃっているということ
  は、離婚すれば相手の思い通りと思われていることとは別に、やはり他人に
  は分からない(もちろんご両親、ご姉妹にもわからない)ご主人に対する愛
  情がまだあるのではないでしょうか?心を入れ替えてもらいたいという期待
  とか。気持ちがなくても生活費を入れてくれればいいとまでおっしゃってい
  るのですよね。それはきっと、ご主人に対してご自分とお子さんの存在を、
  心の中にとどめておいて欲しいというお気持ちなのではないでしょうか。そ
  してできればご主人に改心してもらいたい、責任を持って、家庭を築いても
  らいたいという願望でもありますよね。
  
  もちろん一番いいのは、ご主人が気持ちを入れ替えて謝罪し、妹さんとお子
  さんを、一家の主として支え、家庭を築いていくことですが、ゆまさんのお
  っしゃるように、見切りをつけることも必要かと思います。もし、まだ話し
  合う余地があるのなら、とことんまで話し合ってみて、それで離婚という結
  果になったとしても、力強いお姉さんが付いていらっしゃいますから、大丈
  夫だと思うのです。
  
  妹さん、まだお若いんでしょう?これから又良い方にめぐり会える可能性だ
  って大いにあります。ご自分の人生ですから、前向きに考えてみてはいかが
  でしょうか?
  
  偉そうに語ってしまいました。失礼しました。

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 ■題名 : Re:離婚について
 ■名前 : ゆきこ
 ■日付 : 05/6/30(木)  0:00
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  私もみなさんのご意見にまったく賛成です。
  その上でですが、離婚した後の子どもの養育費、教育費などの支払いについては、
  公正証書にしておかれたらよいと思います。
  支払いが滞ったら速攻で訴えたり差し押さえたりする早道になりますから。
  その場合、公正役場には双方が出頭しなくてはいけませんが、離婚を前提とする場
  合、そう悪い話ではないと相手は思うかもしれません。その場合、妹さんについて
  いってサポートしてあげてください。
  公正証書をつくり、離婚した友人は結構います。案外、働きながら気楽に暮らして
  いますよ。精神的に気楽になれることは子どもにとってもよいみたい。
  
  こんなにすてきなお姉さんやご実家があるのです。甘えるときは甘えて、がんばれ
  るときはがんばって、でいいと思います。
  
  離婚しないだけが相手の報復と思ったら間違いです。
  がんじがらめにした状態での養育費の支払いの義務は案外、大変なものですよ。
  それを承知で、再婚に応じてくれる女性は天女か女神でしょう。

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 ■題名 : Re:離婚について
 ■名前 : ゆま
 ■日付 : 05/7/4(月) 23:01
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  みなさん、貴重なご意見ありがとうございました。
  あれから話し合いもないまま一週間が過ぎてしまいました。
  冷戦状態です・・・。
  
  妹は自宅に戻りましたが、会話がない状態だそうです。
  旦那は、週末になると会社の部活や友達と遊びに行ってしまったり
  自分のことしか考えてないんでしょうね・・・。
  周りが見えてないのかも。
  
  私の両親も離婚を勧めています。
  娘の苦しんでいる姿を見るのが辛くて仕方ないと言っていました。
  母はショックで血圧が上がってしまっているし、心配事だらけです。
  
  妹もこの生活が辛いのか、離婚のことを切り出してきているんです。
  市でやっている無料相談に行く予定です。
  離婚を前提にということになれば、おそらく家裁へ出向くようになると
  思います。夫婦だけだと決着はつかないと思うので・・・。
  
  皆様のご意見、参考にさせて頂きます。
  どのような展開になるのかはわかりませんが、大切な妹のために、
  頑張りたいと思います。
  
  本当にありがとうございました。

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